Chistes Farristicos :

Maximuss!!

Para su información...En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto.El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a trompadas hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA! : El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué forma se embarró su pantalon y si realmente es barro.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado IGOR.

ADVERTENCIA: El consumo
de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede atravesar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR EMBARAZO.

P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podia decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas,entra y me tendras.">Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle, me dirijia a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podia tener a un mejor hombre como esposo...

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

Paaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad.
O sea,así como en el cielo,igual en la tierra,me entendes?...
Y nada...perdoname por esas  cosas que a veces hago que yo,
así como que, o sea Nooo...Nada que ver  conmigo,
así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos.
Bendice A MI IPOD Y A  mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada,
tipo que también a los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación,porque, o sea...
Vos sabes que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
que yo Nada que ver
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo
naaaa.
Enseñame a ser re
Top,como vos...
Porque tuyo es el reino,el
poder,la gloria; o sea sos lo mas...Tipo que vos acá y Satán para
allá.
¿Y además sos hipertopisssimo ¿Osea,sí me entendes?
Re buena gente Con vos,Todo más que bien
Nada,tipo que gracias por todo,vales mil,sos lo máximo...
Siempre estás IN..NEVER CHANGE.
Y NO ME DEJES CAER EN LA CLASE MEDIA, MAN
Santo sos por siempre.Amén,¿ok?Bye cuidate..

Cualquier similitud con la vida real es PUUUURAAA COINSIDENCIA... JAJAJA!!

Escuhar:

REZO CHETO (padre nuestro fashion): [Download del archivo en formato MP3]

REZO CHETO (VERSIÓN CORDOBESA):  [Download del archivo en formato MP3]

 POBRE CHETO: [Download del archivo en formato MP3]

El hipnotizador

La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
-  Te acodás de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido.
- ¿Qué? ¿No tenés más jaquecas? -pregunta el esposo sorprendido- ¿Qué pasó?
- Una  amiga me recomendó un hipnotizador. Él me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir: Yo no tengo jaqueca, varias veces ¡Y funcionó, se fueron las jaquecas!
- ¡Pero eso es fantástico!
- Ya lo creo, querido sabés, vos no fuiste precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?
El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la cama. La deposita suavementeen y le dice:
- No te muevas, regreso enseguida.
El esposo entra al baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
- ¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!
El esposo le dice:
- No te muevas, regreso enseguida.
Nuevamente entra al baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera.

La mujer se sienta en la cama con la cabeza dándole vueltas.
El esposo le dice:
- No te muevas, regreso enseguida.
El esposo entra nuevamente al baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
- ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

"Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el guacho del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
-"Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.
Entonces él me dijo:
-"Ah,...tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa: "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?".
Y me dijo:
-"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!"... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cu' otras tres veces...se cagó de risa y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

Dos amigas se fueron de parranda solas sin sus maridos, cuando regresaban en la madrugada a su casa, totalmente ebrias les dieron ganas de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, decidieron bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontró nada con que limpiarse y se quito los pantys se limpio con ellos y luego los boto.

La segunda tampoco encontró nada con que limpiarse así que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

Luego siguieron su camino. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro;-¡hijueputa¡ "parece que nuestras esposas la pasaron demasiado bien anoche", porque la mia llego sin pantys a la casa.

El otro le contesta: "tienes suerte" !por lo menos la tuya llego sin pantys¡...,pero..... la mia llego a la casa con la cuca llena de escarcha y una tarjeta pegada en el culo que decía : "nunca te olvidaremos"

Santa Cerveza que estas en el Hielo,

tan refrescante suena tu Nombre,

venga a mi vaso tu cuerpo,

hazme sentir el sabor del encuentro,

hagase tu presencia, asi en la mesa

 como en el suelo,

danos hoy  el trago de cada dia,

perdona al ron, como asi tambien

nosotros perdonamos al Punto G (es un trago preparado)

no nos dejes caer en la cirrosis y libranos de la cruda.

¡ Salud !